生活的琐碎&小幸福 !

有一段时间不来絮叨了吧  

满脑子都在想整点什么  却没有头绪

现在7点整  距离你离开已经有7个小时了  

从开始的吵闹到现在的一片寂静  貌似我是恍恍惚惚地度过的  直到现在  头还痛的很厉害  不愿去想  不愿去说

一直强忍着眼泪  强颜欢笑  很辛苦  

想痛痛快快的发泄一下  可下一秒呢  你会回来吗   结局会改变吗  

答案如果是不会  那下下秒我该干嘛  继续抱怨  继续痛苦  

我不愿做那个脆弱的我  我不忍心看见自己的红肿的眼镜  

所以   我  强忍着   笑着去哭

我不知道自己爱不爱你了

开始  很气愤  

可还是会去找你  坐在车上  一遍遍的祈祷你回来  哪怕你回来  我离开  我都愿意

只要你平安的回来  我宁愿走的那个人是我

是我太爱你了  不愿看见你痛苦  愿意放手让你去寻找你的幸福

还

是我太恨你了  不愿与你走过余生 放自己一条生路

。。。。。。

麻木  恍惚  

沈阳的冬天很冷  零下29°

一步一滑着带着三个月的身孕徘徊在人群中一遍遍的找你

担心着滑倒找到了你却摔了宝贝   更怕留着宝贝却找不着你

我很自私  这一刻  我更想看到的是你  没有你  我想我也没有勇气留着宝贝  我对他所有所有的爱是建立在你的基础上的  

絮叨了这么久  你还是没有回来  

不说太多抱怨的话语

这是我自己选择的路

我应该勇敢的自己去面对 

如果连这点担当都没有  我也枉费做人了

等你回来

我们谈谈  

是分是离  ......

我像一个孩子似的想抓住一切的温暖。
我固执。我倔强。
我贪恋所有可以触摸到的快乐和幸福。

2010

一个新的开始

但愿会有不一样的surprised

期待ing·······

最近每晚都会失眠。

无论白天多累。

到了深夜那个特定的时间。

总会蓦然地惊醒。

睁着眼看着黑糊糊的四周。

越来越清醒。。。

会害怕。

蜷缩着。

保持着最初在母体里的姿势。

也许。

这样。

才会有点安全感。

纵然。

又会有谁在乎。

天天吵架，烦不烦啊，腻不腻啊。

不时的提醒自己：

要做个大度的女人，不要因为一些不起眼的小事和你磨磨唧唧。

要做个体贴的女人，不要因为自己的情绪而和你抱怨，影响你的心情状态，成为你口中所说的怨妇。

要做。。。。。。，不要。。。。。。

为了能得到你更多的爱，会要求自己变成你心目中的完美。

可惜，发现，我并做不来。

我始终是我，会为了你而改变，却改不了自己的初衷。

依然会因为一个和你毫无关系的女生加你而引发醋意，从而心情不爽，导致胡乱猜疑。

依然会因为你的一声吼叫而绝望，从而伤心难过，变成你口中的怨妇。

依然会因为在我生气难过需要你的时候而你的不闻不问，导致会加倍的失望。

依然会因为。。。。。从而。。。。。。导致。。。。。。

做不了那个什么都不在乎很大度的女人。

因为爱，因为在乎，因为有血有肉有感情，所以我做不来。

我依然只是一个会嫉妒，会撒娇，会生气，会抱怨，会固执，会唠唠叨叨，需要爱，需要肩膀的小女人。

或许这样的我与你心目中的完美大相庭径。

我也只能说，这是真实的我，爱与不爱，我争取不了了。

连每天仅有的聊天时间都需要被屏蔽掉，我不知道我们的感情需要靠什么来维持。

是的，每天吵会把感情吵掉，非吵不可吗？还是我们的沟通只能用吵架来搭建。

可以不吵的，只是心态的问题。

。。。。。。。。。。

就如阿秀说的，不要太把自己当根草。

是呀！或许我太自以为是了，其实什么都不是。

你说呢？

是从什么时候开始，我变的如此得尖锐，一副得理不饶人的样子，全身蜷缩而长满了尖刺。

或许是天蝎座的本性吧：口不择言，不用费劲地说世界上最恶毒的语言说出来给对方听，中伤对方。

或者是爱深了，掩饰自己的伤心，维护自己的尊严而不知所措的只能用言语来发泄。

刺猬，越想拥抱，越会刺伤对方。

我们又何尝不是呢？

刺痛了，怕了，会退缩。

爱深了，怕了，会厌恶。

或许，某一天，我们也会如此吧。

只能暗暗的祈祷那天的不要到来。

我会慢慢的收起自己的刺。

至少在你想拥抱我的时候。

你不会痛。